Доста забавен разказ в картинки

Следващият разказ в картинки е класика в обектно-ориентирания хумор и представлява опит да се обясни какво се случва в един софтуерен проект чрез подходяща аналогия….

към разказа

Аз нямам друго какво да кажа. Браво на автора.

Ние в Църквата на Google вярваме, че съвременното превъплащение на съществото популярно като Бог е именно Google. Има много доказателства за това, например кой единствено може да знае ВСИЧКО освен Бог? Или например факта, че Google се появява две хилядолетия след Исус за да помага на хората.

Наскоро видях в нета следното изказване Alan Cohen, провайдер на безжичен интернет в Ню Йорк: “Google, combined with Wi-Fi, is a little bit like God. God is wireless, God is everywhere and God sees and knows everything.” (превод - гугъл, комбиниран с Wi-Fi, малко наподобява Бог. Бог е безжичен, Бог е навсякъде и Бог вижда и знае всичко). Та това шеговито рекламно лого, което споделих с приятели, ни подтикна да направим няколко интересни закачки с търсачката. Първо двама от тях написаха и преведоха десетте божии… гугъл заповеди, а след това аз и Петър Славчев започнахме да пишем новия завет по гугълски. Ще пускам всяка новородена глупост тук, а освен това предложението е и да направим сайт. Но ще ви уведомявам стъпка по стъпка. Чао и Амин! И помнете - почитай тоз, който ти показа Гугъл и ти даде акаунт за Gmail!

Данито ми даде доста такива от контролното, което пуснала на 10 клас. Не се препоръчват за хора със слаби нерви.

Въпрос: Какво разбирате под понятието СУБД?
Отговор: Система за умножение на български дроби.                 (ама буквите е нацелил)

Въпрос: видове  алгоритми  
Отговор:  ….. алгоритни, …            (много изчерпателно, а)

Въпрос: Какво разбирате под понятието драйвер?
Отговор: Вид софтуер.        (е, така де)  

Въпрос: Видове операционни системи:
Отговор: Софтуер              (естествено, софтуера е в основата на всяка ОС)

Въпрос: Какво е език за програмиране?
Отговор: Език, на който се пишат програми. Съставен е знакове и букви.

Въпрос: видове трансалатори:
Отговор: има два вида - прости и сложни

Въпрос: Дайте определение за идентификатор.
Отговор: Оператор за определяне на даден знак.

На последните не дадох коментар, защото се смях и не можеш да пиша. Но ще има още. А ако някой се е натъкнал на нещо подобно - да пише.

Ето защо тези два езика са толкова важни за всеки мъж…. ъъъ програмист.

Страхотен 100-тен пост, а?

Ето едно кратко снимково ръководство, което показва, че креативното мислене, заложено в българския гений, е способно просто ей така, като на игра, да създаде нов стандарт за ethernet.

Затаете дъх, представяме ви стандарта…. БДС 802.3ю. Не се шегувам - сами вижте за какво става въпрос…

Read more

При това според жена! Четете, четете….

Сега тук, къде на майтап, къде на сериозно, ще ви разкажа как според мен трябва да изглежда идеалното семейство. То се състои от един мъж и две жени. Жените, разбира се, е добре да се самоопределят като бисексуални. В идеалното семейство всички са равнопоставени, то не е харем. А ето и някои положителни ефекти, за които се сещам:

- В къщата винаги ще е много чисто. Две жени чистят повече от една.
- На мъжа никога няма да му се налага да полага усилия да стои буден след секс и да си говори нежно. Може да заспи спокойно, а жените да си говорят.
- Жените винаги ще си имат някой близък с когото емоционално да си споделят и да ги разбира и няма да обвиняват мъжа в коравосърдечие, или да се опитват да го променят.
- Изневерите рязко ще намалеят. Все пак, трима си е разнообразие. Освен това, ако трябва да се надлъгваш не с една жена а с две, и то в екип, ми се струва много вероятно да избереш порядъчността:)
- Готвенето ще е винаги на ниво .
- Жените могат да си помагат с децата.

Аз съм съгласен! Даже и с повече от две!

А впрочем статийката е взета от блога на една мацка

Висша доза простотия и смях до сълзи

а е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.

” Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.

Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.

Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист. “

Тате, може ли от твоята карта да платя 99 долара? Искам да платя една книга…
- Коя книга?
- Абе, този… Достоевски. “Престъпление и наказание”.
- Защо да я купуваш? Ние я имаме.
- Да? А в кой файл?
- Абе кви файлове. Ето я там, на рафта…
- Ууф. Че това е хартиена книга!
- Е и какво? Бях на твоите години, когато я четох за първи път.
- На твоите години, а твоите години… Тя няма търсачка. Как, според теб, да си намеря нужните ми цитати? Аудио-съпровод също няма.
Илюстрациите не са анимирани. Само текст, на който даже и шрифта не може да се смени… Ти какво? В училище всички ще ми се смеят! Сам си чети такива книги.
- Е добре. Ето ти я на DVD. Преди петнадесетина години си я купих.
- Какво? DVD? А с какво този антиквариат, според теб, да го прочета? До политехническия музей ли да ходя. Ти току виж ми предложиш и перфолента с Достоевски!
- Като си такъв умник, потърси си го в мрежата и си го свали безплатно.
- Безплатно да си сваля книжка!?
- Ми да. Защо пък не? Върху книгите на Достоевски поради давност, от поне век, авторски права няма. Сигурен съм, че ще я намериш някъде там.
- Тате, ти да не си…! Може би при теб, в началото на века, всичко е можело да си го свалите безплатно. Ти не си ли чул, че вече пет години, от както авторские права на всички книги за вечни времена бяха дадени на Американската Асоциация на Издателите на Книги. Или искаш да ме затворят до живот, като членовете на сектата “Free Data”?
- Как така? Достоевски не е американец! Ние не сме на американска територия! Какво търсят тук американските издатели.
- А кой го интересува? Ти, баща ми, да не си случайно антиглобалист?
- Hе, ти какво! Сине, не ми се дават почти 100 долара за файл. Питай някой съученик да ти даде този файл. Все някой ще го е свалил. А след това ти ще им дадеш някой свой файл.
- Аха! Ако ми дадът своя Достоевски, то къде ще го чета?
- Как “къде”? Взимаш си копието и си чети в къщи.
- Ти съвсем си изостанал. Книгите могат да се четът само на този компютър, на който са я купили. Пък и кода на поляризацията ще е друг… Така че, тате, дай парите! Ще си купя нормална книга.
- Е, добре. Ето ти еднократна парола за плащане на 99 долара от нашата сметка. Като бях малък 100 долара бяха много пари…
- Ок. Свалих я. Thanks.
- Я дай и аз да видя… Сине, а какви са тези картинки? Такива неща май нямаше в романа…
- Това са банери. Без банерите книгата струва 699 долара.
Отворения файл пъстрееше с мигащи обяви: “Axe Proffessional, 2018 - съвремената брадва с лазерно наточено острие”; “Козметически салон ‘Близнатата’ - ние няма да позволим да се превърнете в старица”; “Мъчат Ви проблеми? Психологическа служба за изповеди ‘Порфирий’”; “Кредитираме, осребряваме. Hиски проценти”; “RASKOLNIKOFF.COM - повикайте палава старица, където и да се намирате на земното кълбо”…
- Абе, сине, защо не виждам текста на романа? Колко трябва да изчакаме докато изчезнат банерите?
- Тате, ти да не падаш от Луната! Сто години ще чакаш. Текста се вижда през поляризираните очила. Без тях се вижда само рекламата!
- Това пък защо?
- Как защо? За да не може никой, освен заплатилия да чете книгата!
Представи си аз съм купил книгата, а някой без да е купувал нищо, я чете гледайки иззад рамото ми…
- Някаква тъпота. Добре, отивам да си взема очилата.
- Ха, ти будалкаш ли се! Файла е настроен само за моите очила. Други очила ще имат друг код за поляризация.
- Добре, я ми дай твоите очила. През тях ще чета.
- Как ще четеш? Та те не са настроени за твоя рисунък на ретината. Ти с тях ще виждаш само съобщение, че си сложил чужди очила! Тате, не ми пречи с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл срока на лиценза, иначе ще трябва да го продължавам или книгата сама ще се изтрие. Hе пречи, чета…
След 3 часа…
- Фу! Прочетох я!
- Как цялата я прочете? “Престъпление и наказание” за три часа?!
- Ами да. Аз и по-бързо щях да я свърша, ако не бяха рекламите на всеки половин час.
- Не ти вярвам! Кой е например Свидригайлов?
- Кой-кой?
- Аааа, Разбирам. Кой е Лужин? Коя е Соня Мармеладова?
- Абе тате! Откъде да знам! Аз си купих Home Edition. В тази версия има само как Раскольников уби старицата с брадвата, а след това се предаде. За да прочета за всичките останали трябваше Professional версията да купиме или въобще Enterprise Edition. Че ние нямаме толкова пари.
- Мда-а, ще се побъркам! Накъде отива света!
- Отишъл е вече! Там е! Преди 15 години трябваше да мислите, ако не и по-рано…

Снимки на бъгове, простотии и трикове с програмите.

Тази снимка тип ”простотия” ми я прати Петката Събев.

Ще кандидатствам с математика и редовно чета уроците от блога на Петър Събев

Майка е по-голяма от сина си с 21 години. След 6 години ще бъде 5 пъти по-голяма от него.

Въпрос: Къде е татко?

Отговор: Нека означим годините на сина с X. Тогава можем да съставим уравнението:

5.(X+6)=21+X+6
5X+30=27+X
4X=-3
X=-3/4

Тоест, възрастта на детето е минус девет месеца. Следователно, татко е върху мама